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lukaroyo.
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bn inizio io
Moggi,Materazzi e Zidane sn su una spiaggia Araba a bere alcolici e vengono scoperti dalla polizia del posto e sn condannati allla pena di morte ,ma Moggi con i suoi agganci riesce a parlare con il sultano e dato che quel giorno era anche il compleanno della moglie del Sultano decise di alleviare la pena a 20 frustate ,ma dato che in quel giorno c'èra anche il compleanno della figlia decise di dare un desiderio alle povere vittime .
Primo Moggi decise di avere un cuscino e cosi si prese le prime 10 frustate sul cuscino e le altre sulla schiena .
Poi toccò a Zidane che + furbo chiese 2 cuscini : si becco le prime 15 frustate sul cuscino e le altre 5 sulla schiena
Poi toccò a Materazzi, il sultano vedendo che davanti a lui c'èra il bomber italiano gli concesse 2 desideri: il primo fù di avere 100 frustate e il secondo ...
Di farsi legare Zidane !!!. -
amore4ever.
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Berlusconi e la moglie Veronica sono seduti al ristorante. Passa una donna bellissima che saluta. Berlusconi risponde al saluto. Veronica chiede stizzita:
- Ma chi è quella?
Silvio con estrema naturalezza:
- E' la mia amante, cara!
Veronica scoppia di rabbia:
- E me lo dici così? Ma io ti rovino! Chiedo il divorzio! Ti lascio per sempre!!!
E Berlusconi tranquillo:
- Tu sai che tutte le proprietà e le ville sono intestate a mie società fantasma all'estero, che i codici dei conti bancari in Svizzera li conosco solo io, che ho in tasca le chiavi delle cassette di sicurezza con tutti i tuoi gioielli. Se vuoi vai pure.
Veronica tace e riflette. In quel momento passa un'altra donna bellissima che saluta e Berlusconi ricambia.
Veronica chiede stizzita:
- E quest'altra chi è?
- E' l'amante di Fini...
Veronica a quel punto:
- Va beh, la nostra è molto più bella...
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amore4ever.
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Nella villa di Arcore:
- Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere.
- Dagli due secchi d’acqua...
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amore4ever.
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Berlusconi va dallo psichiatra:
- Dottore, ho un grave problema! Gli Italiani non mi amano più, i miei avversari e persino molti miei alleati mi dicono che mi do troppe arie, addirittura che mi credo Dio. La prego, mi aiuti!
E il dottore:
- Va bene Cavaliere, mi racconti tutto dall'inizio.
E Berlusconi:
- Certo, ascolti: in principio ho creato il cielo e la terra...
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amore4ever.
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Qual è il colmo per un medico? - Essere... paziente!
- Qual è il colmo per un ignorante? - NON L'HO SO...
- Qual è il colmo per un ispettore di Polizia in un negozio d'abbigliamento? - Trovare un vestito che fa al caso suo!!!
8. - Qual è il colmo per un commesso alle pompe funebri? - Dire ad un cliente: "Prego, si accomodi alla cassa!"
- Qual è il colmo per un pianista? - Studiare il piano perfetto!
10. - Qual è il colmo per un cretino? - Andate al 30 febbraio di un qualsiasi calendario e lo scoprirete...
11. - Qual è il colmo per un giudice? - Chiamarsi Grazia!
12. Astronauta
- Qual è il colmo per un astronauta? - NETTUNO!
13. - Qual è il colmo per un orologiaio? - Vendere al minuto...
14. - Qual è il colmo per un ago? - Essere in vena!
15. il canguro
- Qual è il colmo per un canguro? - Dimenticarsi il marsupio a casa!
16. L'ape viaggiatrice
- Qual è il colmo per un'ape? - Andare a Mosca con la vespa!
17. - Qual è il colmo per un elettricista? - Andare contro corrente!
18. - Qual è il colmo per un tappezziere? - Avere una figlia poltrona.
19. - Qual è il colmo della siccità? - Un albero che rincorre un cane
20. - Qual è il colmo per l'uomo più coraggioso del mondo? - Essere campione di Fifa 2002...
21. - Qual è il colmo per l'albero di Natale? - Essere conciato per le feste!
22. - Qual è il colmo dell'egocentrismo? - Gridare il proprio nome durante un orgasmo.
continuate voi .... -
amore4ever.
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1. Un'improvvisa ondata di gelo sta uccidendo generazioni di befane... copriti e non farmi stare in pensiero
2. Befana
Ci vediamo il 5 alle ore 16.00 dal meccanico per la revisione della scopa, alle 17.00 cioccolata calda per dividerci le zone e a mezzanotte tutte al lavoro! Avvisa le altre!
3. Stasera a QUARK c'è un documentario sulle befane: come mangiano, si riproducono, cosa pensano...che cavolo sei andata a raccontare la tua vita a Piero Angela!
5. Emergenza aviaria: dato che il virus è più attivo sui piccoli uccelli, è pregato di mettersi in contatto quanto prima con la sua ASL di zona.
9. Stai attento. Se tua moglie si è fatta degli amici, prima o poi si farà anche degli estranei!
10. Sotto il sol di ferragosto, Costantino in ogni posto. In autunno mentre piove, le Lecciso in ogniddove. Per Natale buon Gesù, liberaci da loro e niente più!
11. Negli anni 60 Fonzie fece un ditalino ad una delle sue tante ragazze. Subito dopo lei gli disse: "FONZIE, SE NON TI LECCHI LE DITA GODI SOLO A META'!"
13. Oh mio caro buon Gesù, che comandi le Tv, non ci fare più del male per sto prossimo Natale, non ci togliere il sorriso fa sparire le Lecciso...
14. CRONACA
Cronaca: E' stato ritrovato sulle rive del Po un cervello che piangeva... vabbè che non lo usavi, ma abbandonarlo...
15. Ogni volta che invii questo sms, Costantino perde un minuto di vita. Se contribuisci a questa nobile iniziativa forse per Capodanno ce lo leviamo dalle palle!
16. So che quello che sto per dirti ti spezzerà il cuore, ma è giusto che tu lo sappia da me e non da altri... BABBO NATALE NON ESISTE!
17. Amiche con poco seno
Stanno cercando l'interprete femminile del film "Agente Zero-Zero-Tette". Vuoi che ti dia il numero del casting?
18. Siamo tutti uguali
Il colore della pelle non conta. Bianchi o neri, siamo tutti sulla stessa barca... Se per favore quelli più scuri vanno ai remi, così si parte...
19. SERIAL KILLER
Un nuovo serial killer sta andando in giro a violentare indistintamente uomini e donne, purché siano dei cessi. Fai come me, avvisa chi è in pericolo
21. Sarà che sei coraggiosa come Andromaca, sarà che sei bella come Elena, fatto sta che sei la prima a cui ho pensato quando ho visto Troy al cinema!
22. Sei tutto per me! Ti voglio un mondo di bene! Per questo lotterò per far cessare gli esperimenti sui babbuini!
23. La informiamo che è attivo il servizio "Non ti caga nessuno". Spenga e riaccenda il cellulare. Se non le arriva nessun SMS il servizio è stato già attivato!
25. Non so come dirtelo, ma ho tanta voglia di farlo con te! Ti prego, so che sai farlo benissimo. Dai sarà bellissimo farlo insieme... l'albero di Natale!
29. Avanti così... siii... di più... ancora un po'... dai, dai, si... ancora un pochino... così... vieni amore, vieni... ok fermati! Bel parcheggio tesoro...
31. Mi sono resa conto che lo scherzo che ti ho fatto è stato un po' grosso. Ho capito che con te ho esagerato. Spero mi voglia perdonare, con affetto. La Natura.
32. Manda questo SMS a persone che ritieni intelligenti, se lo mandi a persone che non lo sono ti verrà un gran mal di pancia. Ora scusa ma devo andare in bagno.
33. Se cancelli questo SMS mi ami, se lo salvi mi desideri, se lo inoltri vuoi baciarmi se me lo rispedisci vuoi fare sesso con me. Come uscirai da questo problema?
34. Se ti capita di andare in giro per la città in bicicletta e ti accorgi di essere felice e appagato, guarda bene... forse hai dimenticato il sellino!
36. Buon Halloween!!! E non perdere troppo tempo per la maschera: sistemati un po' i capelli e via!
37. Puoi anche svegliarti prestissimo, ma il tuo destino si sarà sicuramente svegliato prima di te
. Quando non ci sei mi manchi! Quando ci sei mi avanzi!
39. Non amare chi non ti ama ma non amare nemmeno chi ti ama, prendi tutti per il culo che non sbagli di sicuro!
40. Ho passato proprio una belissima serata! Purtroppo non era questa...
41. Tanti auguri per il tuo compleanno e... non disprezzare la vecchiaia. Considera l'alternativa...
42. Mi sono rimaste schiacciate le dita nella porta del tuo cuore. E apri!!!
43. Gli amici sono come i fagioli; parlano dietro!
45. Mi dispiace ma questa sera vederci sarà una Missione Impossibile, e tu non sei Tom Cruise...
46. Fai così schifo che quando ti fai la doccia le verruche si mettono le ciabatte!
47. Se tua suocera e un tuo creditore stessero affogando e ne potessi salvare solo uno, andresti al supermercato o al ristorante?
continuate voi...
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Lady Babina.
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Un uomo viene processato per direttissima per avere ucciso un esemplare di condor, specie in via di estinzione.
Il giudice non vuole sentire storie:
- Allora come si dichiara: colpevole o non colpevole?
- Colpevole, ma...
- Niente ma! La condanno tre anni di reclusione e al pagamento di una multa di dieci mila euro!
- Ma... vostro Onore, mi lasci almeno spiegare!
- Va bene, parli pure! Ma dovrà essere molto convincente!
- Allora, mi trovavo con la mia famiglia a fare una escursione nei boschi. Dopo un po' ci siamo persi e non siamo più riusciti a ritrovare la strada di casa per diversi giorni. Mia moglie ed i miei figli stavano morendo di fame quando abbiamo trovato quel condor ferito. Allora lo abbiamo ucciso e ce lo siamo mangiato, altrimenti non saremmo sopravvissuti!
Il giudice, convinto dalla storia, commuta la sentenza:
- Mi dispiace, non sapevo che fosse andata così. Allora, sospenderò la sentenza e fisserò la multa in mille euro.
Il processo termina ed escono tutti dall'aula.
Il giudice e l'imputato si trovano subito dopo insieme in ascensore:
- Vostro Onore... non so proprio come ringraziarla!
- Non si preoccupi. Piuttosto, mi dica, qualche volta vado a caccia anch'io e, mi sono sempre chiesto, qual è il sapore di un condor?
- Guardi... se le dovessi proprio dire, il sapore è a metà tra il cucciolo di foca e l'aquila calva.... -
Lady Babina.
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BIN LADEN si reca all'ospedale di Kabul e arriva nel reparto di ostetricia. Esce il dottore e dice alllo sceicco saudita : "Signor Bin Laden ecco le sue due GEMELLE"
Bin Laden risponde: "Abbattiamole...". -
Serpico-1989.
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ghghgh . -
Lady Babina.
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"In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia.
Allora chiedono:
Gosa essere guello?
Questo c il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno.
I delegati rimangono affascinati dalla crudelt del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo.
Tempo dopo, la delegazione russa si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti in una capanna. Il capo africano dice:
In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!
I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna piena di donne nere, nude e bellissime. I russi entusiasti:
- Bello, ma come si gioca?
- Dudde guesde donne fare pompini, ma una sola essere gannibale !!! "
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ghgh questa è carina . -
RJB.
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ahahahahh . -
Lady Babina.
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Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento, mentre è sotto anestesia vede Dio che le tende la mano.
"E' arrivata la mia ora?" chiede lei.
"No - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita".
Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa fare:
lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore,protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due costole per avere la vita più sottile...
Esce dall'ospedale, inguainata in abitino Gucci e tacchi 12... splendida..
Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir !
Si ritrova davanti a Dio:
"Ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di vita?".
"Cazzo, non ti avevo riconosciuta!". -
Lady Babina.
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Incidente stradale:
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice
all'uomo: "Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo e' un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni ..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo ... La mia macchina e'
demolita ma la bottiglia di vino che avevo dentro non si e' rotta. Di certo il destino voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare Il nostro fortunato incontro ..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta'
e la passa a lei...
Ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:"Tu non bevi??"
E lei risponde: "No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale...". -
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ghgh
ormai Bubu c'ha preso gusto con ste barzellette....
Barzellette |
